Алтайский психолог: Если ребенку скучно, ему не хватает общения с родителями. Мне скучно с собственным ребенком Разнообразим занятия с ребенком
Антон Михайлович, помогите взглянуть со стороны на мою ситуацию. Мне 32, мужу 34, замужем 9 лет, сыну 9 лет. Вопрос мой связан с семейным досугом. В нашей семье так сложилось, что досуг мы проводим все вместе, договариваемся и выбираем места, интересные всем. И вот несостыковочка, подумываю вывести ситуацию в открытый конфликт. Муж предложил построить дачу, я согласилась, обрадовалась, будет, где отдохнуть. Для меня отдохнуть - значит бездельничать, гулять, есть шашлык и вкусности, смотреть вместе кино и общаться. Муж отдыхает в работе. Муж построил маленький дом, счастлив, ездим все вместе, муж с удовольствием даже 360 км от Москвы проезжает, пилит там, строгает, сваривает, завел пасеку, я помогаю, чем могу, но как-то нехотя, неохота "подай-принеси". Мне скучно. Да и неудобно, вроде он работает, а я сплю. Никак не могу определиться со своими желаниями относительно дачи. Огород не хочу, цветы выращивать не хочу, у родителей не было дачи, я даже не знаю, как подступиться к саженцам, семенам и прочему, даже и не хочется. Записалась в библиотеку, брала книги, засыпаю, трудно себя заставлять читать об этом. С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет, в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится. Я люблю долго гулять по лесу, когда ходим все вместе, сын быстро устает, и больше часа не выдерживает. Потом опять домой в скуку. Получается, что приезжаю на дачу, и мне постоянно хочется спать. Делать нечего, тоска зеленая. Уже и спать надоело. Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк... И провести время очень насыщенно. Летом покататься на роликах... Так вот вопрос мой в чем. Как найти свое собственное увлечение на даче, чтобы ездить туда с интересом? Себе приятно и мужу приятно. Сейчас мне лучше проводить выходные с мужем раздельно: он на даче, я в Москве. Мне хорошо, мужу плохо. Не будет ли это началом конца наших отношений? Муж не особо в восторге от моего второго предложения, просит поискать увлечение на даче. Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.
Надежда, Москва, 32 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Надежда.
С одной стороны, общий досуг хорош и в каком-то количестве обязательно должен быть, но с другой - все-таки у супругов могут быть и разные предпочтения, связанные с их темпераментом и характером. Кажется, ваш муж - человек более склонный к одиночеству, чем вы. Но задумайтесь - а не слишком ли вы зависимы от других и не слишком ли вовлекаете в это и сына? //С сыном играть не хочу на улице, детей тут нет, с которыми он мог бы общаться, знакомых, с которыми мне было бы интересно, тоже нет// Так вы не хотите САМИ общаться и играть с сыном? Вам нужны другие дети, чтобы занять его? Но даже если вы не хотите с ним общаться в какой-то момент, почему он сам не может себя занять? Не приучаете ли вы его (осознанно или нет) к мысли, что его постоянно кто-то должен развлекать? Но такая позиция делает из ребенка потребителя и мешает ему развить свои творческие стороны. Именно в уединении и рождается умение занять себя - придумать, сотворить, изобрести и т.д. Или, вы хотите общаться с сыном, но получить удовольствие от общения с собственным ребенком можно только в присутствии других? Или это вам (а не ребенку) настолько скучно с самой собой, что постоянно нужна куча людей, чтобы вас развлечь? А вы сами умеете занять себя? Умеете ли быть достаточно независимой? И сможете ли вы научить своего сына быть достаточно независимым? (а сделать это можно только своим примером).... //в лес идти одна боюсь гулять, муж тоже боится, что со мной там что-нибудь случится// А муж, видимо, сам того не осознавая, помогает вам быть зависимой, подспудно внушая мысль, что вы сами по себе ни с чем вообще справиться не в состоянии, и тем самым блокирует ваши естественные интересы (и ведь может быть в этих длинных прогулках по лесу - хоть одной, хоть с сыном, вы бы нашли для себя и вдохновение, и отдых, как знать?) //сын быстро устает, и больше часа не выдерживает// Это говорит о том, что физическая форма у него для его возраста не очень. И это - тревожный знак. Поэтому как раз стоит тренироваться, как можно больше ходить, иначе "старческие болезни", которые и так помолодели сильно (гипертония, лишний вес, диабет, проблемы с сердцем) - рискуют оказаться реальностью жизни ребенка в весьма раннем возрасте. И это очень серьезно. Малоподвижный образ жизни вообще очень быстро и качественно "убивает" даже хорошее генетическое здоровье. //Выходные в городе мне нравятся больше. Можно погулять, сходить в музей, в парк...// Чем парк отличается от леса? Лишь тем, что меньше природы и больше народа. Вы на людей ходите смотреть в парк? Или все-таки на природу (точнее, ее остатки, потому что в городе все-таки трудно с природой)... Да, музей - это тоже может быть важным, но можно ведь и чередовать? Не забывая о том, что музей хорошую физическую форму не придаст все-таки. //Да он вообще высказывает недовольство, когда собираюсь пойти одна куда-либо. Хоть погулять, хоть на выставку, хоть в театр.// Мужу тоже придется определиться с приоритетами. Если он хочет, чтобы вы смогли на даче найти свое - есть смысл в принципе меньше вас ограничивать. Ведь человек, которого постоянно "пасут" (охраняют), предостерегают, боятся за него, никуда не опускают - это отношение как к ребенку. Естественно, ребенок и ждет, что его будут постоянно развлекать, в ребенке не будет запускаться творческая составляющая. Взрослый же умеет себя развлекать сам. Но для этого он должен быть в действительности взрослым - тем, кому доверяют, кого считают достаточно взрослым, чтобы решить свои проблемы самостоятельно. Так вы для мужа ребенок или взрослая? И своего ребенка вы растите как будущего взрослого или как вечного ребенка, которого постоянно будет должен кто-то развлекать и обслуживать? Видимо, какие-то вещи в вашей семье нуждаются в пересмотре. Все это совсем не фатально, но может говорить о необходимости многое развивать в вашей семье.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович.
Наверное, редкий современный родитель не слышал от своего чада жалобы на скуку. Мы искренне недоумеваем: «Как так? В нашем детстве был один плюшевый мишка и библиотека в школе. А у тебя есть все»! Однако не все. Нынешней ребятне катастрофически не хватает внимания родителей и времени на отдых.
О природе скуки у детей младшего школьного возраста, которые чаще всего обращаются с этой проблемой к родителям, мы поговорили с Юлией Лыжниковой , психологом, гештальд-терапевтом, преподавателем Алтайского государственного медицинского университета.
Скука - равно усталость
Из разговора с родителями: «Сын после школы занимается футболом, английским и в музыкалке. Ни одной минутки свободной нет. Но при этом он постоянно жалуется на скуку. Как ему может быть скучно? Он же все время занят делом!»
На самом деле ребенку не скучно, он устал. Дети младшего школьного возраста не в состоянии до конца понять свои эмоции и путают их.
Наше общество сейчас очень четко ориентировано на цель, результат, действие. И многие родители придерживаются этой же стратегии, нагружая своего ребенка по-полной. Но есть очень естественный процесс, когда человек должен отдохнуть, переварить усвоенную информацию, - говорит психолог.
В этот момент школьнику нужно просто отдохнуть. Но никак не нагружать его дополнительными занятиями, как это часто делают взрослые.
Эмоциональный перегруз
Из разговора с родителями: «Летом мы с дочерью ездили на море. Здесь нас развлекали с утра до вечера. Дневная анимация, вечерняя, она постоянно в играх, в аквапарке, на море. И вдруг заявляет, что ей скучно!»
Эмоциональное напряжение - вот, что испытывает ребенок в этот момент на самом деле. И пусть эти эмоции - сплошь положительные, их слишком много.
Психика ребенка оказалась перегруженной, - комментирует психолог. - Она требовала паузы, тишины и эмоционального контакта с мамой.
«Давать паузу» ребенку тоже нужно уметь. Нередко родители в этот момент отправляют чадо почитать или поиграть. Но чтение и игра, по мнению Юлии Лыжниковой , не дают детям отдохнуть в полной мере. Ведь они тоже относятся к мыслительному процессу и продолжают возбуждать нервную систему.
Кроме того, жалобы на скуку - это еще сигнал о том, что ребенок хочет побыть с родителями, нуждается в эмоциональной близости с ними. Поэтому лучше всего в этот момент обнять ребенка и спокойно поговорить с ним о чем-то малозначительном.
Юлия Лыжникова в принципе советует родителям чаще разговаривать со своими детьми. Но именно разговаривать, не сюсюкать и не пытаться выполнить за ребенка его прямые обязанности.
Как не воспитать размазню?
Некоторые родители полагают, что с ребенком нужно намеренно вести себя сдержанно, чтобы он не вырос тряпкой. Другие же буквально «делают из одного двух». Обе позиции ошибочные. Родительской любви не может быть много. Однако в воспитании детей важно правильно направлять и проявлять эту любовь. А современные женщины зачастую выливают нереализованную любовь к мужчине на своего ребенка. Тем самым решая свои личные проблемы, а вовсе не проблемы ребенка.
Для того, что ребенок вырос гармоничным, нужно, чтобы в семье каждый из родителей выполнял свою функцию. Мама - жалела, обнимала, проявляла нежность. Папа - воспитывал силу характера, направлял на активность в обществе. Особенно, если речь идет о мальчиках - будущих мужчинах. И это вовсе не значит, что в неполной семье ребенок обречен получать неполноценное воспитание. Частично отцовскую роль на себя может взять и сама женщина. Но лучше, если рядом все-таки будет мужчина.
Папину роль может взять на себя любой другой близкий мужчина. Например, дедушка, старший брат, дядя или даже спортивный тренер, - пояснила психолог.
Кстати, для того, чтобы ребенок рос гармоничным и чувствовал родительскую заботу, взрослым достаточно уделить в день каких-то 15 минут в день. Но это время должно быть посвящено ему полностью.
Потому что про «Щенячий патруль» слушать тоскливо, а вещать о том, как у вас на работе принято рассчитывать бонусы - хоть и интересно, но вы смутно чувствуете, что поддержки у ребенка это не найдет.
Тут становится ясно, что общение, тем более «качественное», как бы оно ни выглядело, легче выстраивать вокруг чего-то. Хобби, дело, книжка, образовательное погружение - не важно. Общий интерес здесь не только сближает, но и дает точку опоры. И если в раннем детстве можно вполне поболтать о кукольном чаепитии, то ближе к подростковому возрасту авторитет в теме, которой интересуется ребенок, будет серьезно помогать и отношениям в целом.
В известной книге Жаклин Келли «Эволюция Келпурнии Тейт» 12-летняя девочка сводит дружбу с дедушкой на почве увлечения к биологии. Мнение престарелого натуралиста, который прежде казался ей нелюдимым, становится самым ценным, даже когда речь идет о выборе своего жизненного пути. Но что делать тем, кого с детьми не связывает общая страсть к растениям семейства бобовых? Ну, например:
1. Построить мост к ребенку, расспросив о его занятиях
Когда мы, наконец, выясним, зачем он пытается сделать из кастрюли шлем, появится шанс найти в этом хоть крупицы смысла для себя. «А, ты играешь в трансформеров! Я тоже интересуюсь новыми моделями машин. Про электромобили слышал?». Вуаля, у вас уже есть что-то общее, радуетесь вы, пытаясь склеить из кастрюли новую «Теслу».
2. Анализировать ход мыслей ребенка и представлять себя психологом
Многим мамам в Рапунцель играть неинтересно, а заниматься чем-то развивающим - интересно. При таком повороте событий история заточенной в башне принцессы приобретает массу новых изгибов. Любая игра всегда шире, чем представляется из кукольного домика. Что красивого в этой принцессе? А как с красотой связаны длинные волосы? А для чего нужно быть красивым? А любят только за внешнюю привлекательность?
Источник фото: storydress.ru
Наверняка, ответы дочери продемонстрируют вам необыкновенный полет мысли, и вот вы внезапно объясняете семилетке свои феминистские взгляды. Родителям, склонным к педагогической рефлексии можно смело признаться, что с ребенком их объединяет философия.
3. Приглашать детей в свой мир
Пусть бар «Ночная бабочка» не может похвастать детской комнатой, но есть и другие места, куда приятно прийти с младшеклассником. Деловая встреча в кафе, поездка по балкону на велотренажере, выставка современного искусства - все эти моменты могут сблизить вашу семью. Особенно когда вы всем составом станете отыскивать в интернете адреса, куда направить жалобы за дурацкую выставку и за шансон в кафетерии.
4. Не бояться показывать детям сложное, интересное вам
Когда ребенок рождается, мы не боимся сразу огорошить его Маршаком, хоть в лексиконе у человека пока что несколько вариаций из «агу» и «баба». Однако если мы ограничимся лишь понятным младенцу репертуаром, вряд ли у него будет шанс узнать какие-то другие выражения. То же работает и со старшими детьми: потолок всегда должен быть выше твоей головы. Кажется, в этом и задача ребенка - тянуться туда, докуда может достать. А мы показываем ему разные высокие планки и иногда подставляем стремянку.
Источник фото: Flytothesky.ru
Специалисту по детскому развитию Мишель Чоинард удалось как-то отбиться от малышей, выкроить минутку и опубликовать исследование, которое показывает, что дети до пяти лет, занимаясь чем-то со взрослым, задают примерно 76 вопросов в час. Ни один научно-популярный лектор не может похвастаться таким успехом на своих выступлениях, особенно с номером «клеим аппликацию из грибочка»
76 вопросов в час! Вы кому-нибудь задавали столько вопросов после своего пятилетнего юбилея?
Ну ок, смс-ки с текстом «Ты где?» и «Чего не отвечаешь?» не в счёт. Этот факт говорит нам только об одном: детям страшно интересно со взрослыми, пока последние не начинают прикрывать рукой монитор своего компьютера и говорить: «Уйди-ка. Мал еще!».
Любопытство и искренняя любовь к вам способны заставить ребёнка полюбить не только математический анализ, но и симфоническую музыку. Мы просто по привычке пренебрегаем этими возможностями, думаем, не поймёт, рано! А на самом деле никто просто не показал младшему, как здорово под ту музыку можно прыгать с палочкой по дивану, пародируя дирижера.
5. Не стараться выглядеть более знающим, чем ребенок
Удивительно, но факт: если отец прыгает по кухне и кричит: «Больше хайпа!», он от этого не растет в глазах ошалевших детей.
Есть сферы, где младшие ребята всегда будут авторитетнее вас, и пусть в тот загадочный мир именно ребёнок будет вашим проводником. Даже с высоты своего роста и научной степени можно искренне интересоваться бытовыми проблемами покемонов, винксов и лего-эльфов. И вы от этого лузером вовсе не станете. Даже если, прослушав страшилку про аниматроников, перепутаете их с электроником и устроите дебаты о роли роботов в жизни человека. Тема-то на все времена.
Инна Прибора
«Мне скучно». Эту фразу родители могут слышать от маленьких детей по многу раз за день. И эти слова сбивают родителей с толку. Как ребенок может скучать, если у него есть много занятий на выбор? Или как ему может быть скучно, если до этого он целый день провел с другом? Родителям гораздо труднее избавить ребенка от скуки, чем одеть или накормить. Они не могут понять, почему слова ребенка о том, что ему скучно, иногда звучат как упрек, и никакой предложенный родителями вариант ребенку не подходит?
Попробуем разобраться, почему так происходит, и что родители могут с этим поделать.
Скука подразумевает желание человека найти что-то в окружающем мире, что его развлечет. Такое желание может возникать по многим причинам. Например, человеку могут быть неинтересны собственные мысли и действия – это так называемая «простая» скука. Но дети часто используют фразу «мне скучно» и в более сложных ситуациях.
Всем маленьким детям приходится справляться со сложными чувствами. Каждый день могут быть моменты, когда ребенок чувствует себя одиноким, напуганным, грустным, испытывает вину, стыд или злость. Иногда дети не могут самостоятельно справиться со сложными чувствами из-за усталости, очень сильной эмоции, или вины, или стыда по поводу своих чувств. И один из способов справиться со своими чувствами – это сказать родителям: «Мне скучно». Такую скуку можно было бы назвать сложной, потому что она сложна как для ребенка, так и для тех, кто пытается ему помочь.
Маленькие дети часто не просят прямо помощи, когда испытывают тяжелые чувства. Часто они даже не раскрывают своих чувств родителям. Один ребенок играет в свои любимые игрушки, и чувство радости от этого занятия помогает ему преодолеть беспокойство. Другой проживает свои чувства, разыгрывая различные сцены при помощи кукол или других игрушек. Третьи отвлекаются от тяжелых чувств с помощью компьютерных игр. Так или иначе, все они находят способ справиться со своими эмоциями.
Понимание этого дает родителям возможность помочь ребенку, который жалуется на то, что ему скучно. Во-первых, родители могут понять, что не любая их реакция может помочь. Например, если ребенок жалуется на скуку после того, как целый день играл с другом, не следует этому удивляться. Для ребенка 15 минут может быть достаточно большим отрезком времени для того, чтобы веселье сменилось скукой. Кроме того, скука может возникнуть в результате игры, и тогда в этих актах нет никакого противоречия. Возможно, за чувством скуки скрывается усталость от того, что ребенок играл целый день, или тревога от того, что весь день рядом с ним не было родителей. Если родители ставят под сомнение чувство скуки ребенка, он может чувствовать из-за этого стыд. Поэтому в первую очередь родители должны уважать чувства ребенка, какими бы неожиданными или неудобными они ни были.
Затем родители могут предложить ребенку способ справиться со скукой. Если эти предложения ребенку не помогают, он может сказать родителям, что нуждается в их присутствии. Ребенок пытается справиться со своими чувствами, которые ему мешают. Поэтому «сложную» скуку следует понимать как своего рода регрессивное поведение, когда ребенок требует родительского внимания.
Родители могут также помочь ребенку понять истинную проблему, которая вызвала у него скуку. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка и предложить выход из ситуации. Приведем примеры.
Трехлетний Ваня весь день жаловался на скуку. Отца целый день не было дома, поэтому мама проводила с ним время, складывая с ним пазлы. Вместе с этим она разговаривала с ребенком о его чувствах, о том, как он, должно быть, скучает по папе (ведь обычно он в это время бывает дома).
4-летняя Света пожаловалась на скуку, когда возвращалась с родителями домой. До этого она целый день была в гостях у своей подружки. Мама спросила у нее, чем они занимались. Света ответила, что они весь день играли в куклы. Мама знала, что Света не любила куклы, поэтому она поддержала дочь, сказав, что ей, должно быть, непросто было целый день заниматься нелюбимым делом. Мама дала дочери высказаться, а по прибытию домой разрешила ей до ужина играть, во что она захочет.
Родителям не стоит беспокоиться о том, что, если они будут каждый раз реагировать на сообщения ребенка о том, что ему скучно, то тем самым разбалуют его. Ребенок становится более гибким и способным справиться со своими чувствами, если родители помогают ему в этом. Ребенок может развить зависимое поведение только в том случае, если родители сами бросаются ему на помощь при малейших проявлениях скуки или если они чрезмерно его опекают.
Декрет – это настоящее испытание для любой женщины. В первую очередь потому, что приходится поменять свой стиль жизни, пожертвовать некоторыми любимыми привычками. Как результат – многие женщины жалуются на то, что им нестерпимо скучно сидеть дома с маленькими детьми. Давайте поговорим о том, как разнообразить свой досуг, сидя дома с ребенком.
Многие женщины, сидящие дома с маленьким ребенком, испытывают скуку. Более того, такая скука волне может перерастать в настоящую депрессию, поэтому выход из круга постоянного недовольства жизнью очень важно найти как можно скорее.
И самое главное: в том, что вам скучно, нет и не может быть ничего предосудительного или тем более постыдного! Вы ни в коем случае не должны себя винить, считая плохой матерью. Вы – прекрасная мать, просто вы тоже личность, у которой есть свои потребности (как физические, так и интеллектуальные), интересы, увлечения, без которых жизнь кажется скучной, теряя привычные краски. И это абсолютно нормально! Поэтому прячем подальше периодически всплывающее чувство вины, и начинаем рассуждать здраво.
Боитесь признаться себе и окружающим, что вам скучно сидеть дома с ребенком? Без паники: данный факт, хоть и вызывает сильное чувство вины и откровенного стыда, вовсе не является подтверждением того, что вы плохая мать. Вовсе нет, наоборот, вы совершенно нормальная мать! И наш сайт для мам сайт попытается вам это доказать и даст несколько советов, как пережить этот непростой период в вашей жизни.
Почему вообще становится скучно
Еще будучи беременной, любая женщина рисует свой будущий декрет в самых ярких красках. Ей кажется, что это будут самые счастливые несколько лет в ее жизни. Но, когда это долгожданное время приходит, оказывается, что все не так легко и здорово, возникает недовольство, которое легко переходит в депрессию.
Женщина спрашивает себя (естественно, испытывая чувство вины): что со мной не так, почему мне скучно, чего мне не хватает, ведь моя мечта сбылась, у меня прекрасный ребенок и т.д.? Все очень просто. На плечах современной женщины – очень много обязанностей, которые с появлением ребенка никто и не думал отменять. Она, как и прежде, должна (с точки зрения стереотипов современного общества) отлично выглядеть, прекрасно готовить, поддерживать чистоту и уют в доме, быть хорошей любовницей и т.д.)
И никто не спрашивает при этом, чего хочет сама женщина, легко ли ей. Ситуация усугубляется, если у молодой мамочки нет помощников. А ведь чем старше ребенок, тем больше времени и сил он требует. Полгода, год, полтора, и женщина начинает осознавать, что ей уже просто нестерпимо скучно…
Каждая сталкивалась с ситуацией, когда приходится отрываться от начатых дел, чтобы уделить время ребенку. Малыш в очередной раз подбегает, дергает за одежду со словами: «мама, пойдем играть!». И вы послушно выключаете утюг, выключаете недоваренный суп, бросаете недовешенное белье, выключаете недосмотренный сериал или заканчиваете незавершенный разговор по телефону, (или откладываете любое другое дело) и идете строить замки, домик для Барби, делать прически куклам или катать машинки. Казалось бы, ведь это должно быть очень увлекательно – играть в пиратов или в прятки, лепить из пластилина смешных зайчат и медвежат, делать уколы пациентам и давать им игрушечные пилюли. И увлекательно все это выглядит лишь со стороны, а в сотый раз уже далеко не так весело! Да и чтобы получать искреннее удовольствие от детских игр, нужно, наверное, самому впасть в детство…
Родители должны всем своим существом впадать в детство, чтобы действительно получать искреннее удовольствие от игры с маленькими детьми.
Но это большая редкость, особенно в наше время, когда вокруг столько соблазнов и столько всего интересного! Это и увлекательные фильмы, и книги, и общение с любимыми друзьями, и возможность поболтать с подружками по телефону. А чего стоит один только интернет. Как видим, интересы у мамочки и ребенка – совершенно разные, в результате чего женщина начинает сильно скучать. А дети, даже самые маленькие, это очень хорошо чувствуют, улавливая малейшие перепады настроения мамы. И здесь начинает мучить совесть, ведь малыш ни в чем не виноват!
Есть ли выход из замкнутого круга
Так что же делать в ситуации, когда игры с ребенком наскучили, как разнообразить свой досуг, сидя в декрете? Возможно ли это вообще или просто стоит, сжав зубы, потерпеть эти несколько лет, пока ребенок пойдет в детский сад и появится больше времени для личной жизни и интересов?
Выход однозначно есть.
- Во-первых, необходимо честно себе признаться в том, что вам скучно, что это главная причина вашего недовольства.
- Во-вторых, избавиться от естественного, но совершенно неуместного чувства вины перед своим ребенком. Повторимся еще раз: вы ни в чем не виноваты, вы тоже заслуживаете быть счастливой, и вы не обязаны приносить любые жертвы долгожданному материнству.
- В-третьих, необходимо постараться найти и осознать главные причины, из-за которых вам становится скучно.
И, наконец, найти выход из сложившихся обстоятельств.
Рассмотрим наиболее важные причины, которые приводят к тому, что вам становится нестерпимо скучно сидеть дома с маленьким ребенком, а также советы, благодаря которым вы сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.
Усталость
И это понятно: за день женщине приходится переделать огромное количество дел, требующих колоссальных энергетических затрат (постоянные кормления, купания, переодевания ребенка, активные игры, уборка квартиры, приготовление пищи и многое другое). Это изматывает, истощает, и порой . Ребенок требует энергично побегать вместе с ним по дому, а у вас нет сил даже встать.
Что же здесь можно предпринять? Советуем детально проанализировать свой «рабочий» день, выделив главные и второстепенные дела. Чаще всего, женщины страдают от того, что неправильно расставляют приоритеты. Решите сразу, что для вас важное, а что второстепенное и сосредоточьтесь на первом, а остальное – по возможности.
Следующий шаг — подумать, как можно немного разгрузить свой «рабочий» день, ведь просто невозможно получать удовольствие от общения с ребенком, одной рукой готовя ужин, другой гладя белье, параллельно играя с малышом и т.д. Живите проще! Не глаженное белье никуда не денется (его всегда можно погладить завтра), сегодня не успели помыть полы? — Помоете завтра! Дела всегда были, есть и будут, к ним нужно относиться «философски». Да и муж вполне может по мере возможностей подключаться к домашней работе, даже если работает (вы тоже по-своему работаете, и еще не известно, чья работа тяжелее). Прекрасно, если вы можете обсудить свою проблему с мужем, попросить помощи и вместе найти выход.
Не пытайтесь быть идеальной мамой, женой и хозяйкой одновременно — никаких сил не хватит.
Невозможно, имея маленького ребенка, содержать дом в идеальном состоянии, и все это понимают.
Как всегда, нет времени
Дефицит свободного времени – вторая важная причина, приводящая к тому, что женщина испытывает постоянное недовольство, сидя дома с ребенком. Самое яркое тому подтверждение: форумы для мамочек просто пестрят жалобами на то, как мало времени у них остается на себя.
Что сказать? Мы, женщины – создания чувственные. Мы остро нуждаемся в положительных эмоциях, которые нам дарят красивые наряды, макияж, любимые фильмы и книги, общение с друзьями и прочее. И в декрете эта потребность никуда не пропадает. Каждой из нас, чтобы чувствовать себя счастливой, важно находить время для себя, своих увлечений и маленьких радостей.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Что можно предпринять в условиях острого дефицита времени? Ну, во-первых, если вы правильно оценили и распределили приоритеты (см. предыдущую главу), то наверняка поняли, какими делами в течение дня можно пренебречь, дабы выделить свободную минутку для себя.
Во-вторых, не следует стесняться и просить помощи у близких (мужа, бабушек, дедушек, а иногда и друзей). Вы удивитесь, но даже минимальная смена обстановки (например, вы оставили ребенка с бабушкой, а сами сходили на маникюр, встретились с подругой, посетили бассейн и т.д.) способна очень сильно изменить настроение и зарядить энергией! Вернувшись домой даже после непродолжительного отдыха (иногда достаточно и часа-двух), вы настолько соскучитесь за своим малышом, что игры с ним будут доставлять вам удовольствие еще долго!
Поверьте, найти и выкроить время для себя можно (и нужно) в любых обстоятельствах, если правильно распределить все те же приоритеты. Благо, что мы живем во время высоких технологий, и сегодня у каждой из нас есть стиральная машина, мультиварка и прочее, существенно облегчающее быт и экономящее время.
Иногда, чтобы снять напряжение и переключиться, достаточно уложить ребенка спать, заварить себе ароматный чай и какое-то время просто наслаждаться, отпустив все заботы. И таких приятностей может быть очень много (кофе в парке, пока ребенок спит в коляске, вечерняя ванна, пока малыш играет с папой, что-то вкусненькое, разговор с подругой по телефону и т.д.)
Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете:
Разнообразим занятия с ребенком
Хотите, чтобы ваш ребенок рос умным и хорошо развивался? Думаете, что учить ребенка –это скучно и неинтересно? Благодаря огромному количеству современных развивающих методик и приспособлений, можно превратить процесс обучения в увлекательный (причем, как для ребенка, так и для вас) процесс. Не пренебрегайте такой возможностью! Смело покупайте всевозможные пальчиковые краски, конструкторы, развивалки и занимайтесь с удовольствием. И главное – включайте фантазию, всегда можно придумать что-то интересное для вас обоих!
Более того, при условии финансовых возможностей, к вашим услугам профессиональные курсы, на которых с вашим чадом будут заниматься профессиональные педагоги (а вы сможете посвятить это время себе).
Мамы раскупают всевозможные учебные пособия и методики, чтобы упорно каждый день заниматься со своими крохами. Для чего? Чтобы при очередной встрече сказать подругам: «А мы уже Есенина знаем на зубок, и это в полтора-то года!»
Очень важно в этом деле – не переборщить. Все занятия хороши в меру, а сильный напор способен отбить у ребенка желание учиться. Пожалуй, идеальным вариантом будут занятия в школе раннего развития 1 или 2 раза в неделю, на которых ребенку будет действительно интересно. И самое главное — не нужно форсировать события и стремиться обучать ребенка тому, к чему он пока еще не готов (например, учить читать раньше трех лет). Гораздо лучше играть с ним в одновременно интересные и развивающие игры. Так что, не перегибайте палку, пусть все будет постепенно и в свое время.
Скучно без работы
Речь о том, что женщинам, которые до декрета активно строили карьеру, страстно любили свою работу, либо просто вели активный деловой образ жизни, не хватает этих впечатлений. Особенно, когда они наблюдают за своими успешными коллегами, которые, не сбавляя оборотов, достигают трудовых успехов.
В таком случае, подумайте о том, каким образом вы могли бы реализовать себя, сидя в декрете. Это может быть, как частичная занятость на прежнем рабочем месте, так и другой вид деятельности, которым вы могли бы заниматься без ущерба для семьи. Например, можно договориться с начальником и работать на пол ставки или брать какую-то работу на дом. Если же такой возможности нет, можно попробовать освоить любой другой вид деятельности, не требующей полной занятости (вариантов достаточно много: сетевой маркетинг, работа в интернете и т.д.) Таким образом, вы сможете реализовываться, развиваться, да и деньги лишними никогда не бывают.
Недостаток общения
С появлением ребенка, привычного общения становится гораздо меньше. Это и понятно: подругам, не имеющим детей, либо тем, чьи дети уже подросли, не особо интересны разговоры о грудном вскармливании и детских болезнях. Из-за этого недостатка женщинам и становится очень скучно.
Как быть в этой ситуации? Поищите среди своего круга тех, кто, как и вы, недавно родил ребенка или только готовится к этому событию. Не стесняйтесь, предлагайте вместе проводить время. Можно гулять или ходить к друг другу в гости. Общие интересы очень объединяют. А игры с малышом в компании с другими детками и их мамочками всегда веселее.
Слишком однообразные игры
Что может быть хуже однообразия? Конечно, малышам очень интересно целыми днями бегать и прыгать, играя с любимыми игрушками, чего не скажешь о вас. Одни и те же игры, изо дня в день, способны невероятно утомить и наскучить.
Как же быть? Включайте свою фантазию и придумывайте разнообразные игры и занятия, которые будут доставлять удовольствие вам обоим. Как вариант: предложите малышу порисовать пальчиковыми красками на ненужных обоях и присоединитесь к этому увлекательному занятию, готовьте с ребенком игрушечную еду, мойте детскую посуду, придумайте массу веселых активных игр. Вам в помощь – мыльные пузыри, мозаика, кинетический песок, пластилин, развивающие конструкторы, мольберт, на котором можно творить первые шедевры, и многое другое.
И будьте внимательнее к своему малышу, не давайте ему понять, что вам в тягость игры с ним. В конце концов, не его вина в том, что у вас слишком много дел. Гораздо лучше (конечно, в пределах разумного). Предложите ребенку поучаствовать в приготовлении пищи (например, он вполне может игрушечным ножом нарезать овощи или фрукты), уборке квартиры (например, помочь вам развесить белье, сложить свои игрушки, вытереть пыль на маленьком столике и т.д.). Поверьте, большинство детей с огромным удовольствием и энтузиазмом воспринимают такие просьбы! Еще один огромный плюс такой деятельности – ребенок учится чему-то новому, чувствует себя нужным и полезным.
6 способов занять ребенка без игрушек. Развивающие игры с ребенком 1 — 3 года:
Но, если, перепробовав все эти способы, вы все еще мечтаете убежать из дома, можно попробовать . И не думайте, что в этом есть что-то постыдное, ведь, переложив часть обязанностей на другого человека, у вас появится больше возможностей общаться с любимым ребенком.
Когда маме скучно с ребёнком. Дневник мамы — психолога
